富士康员工敏感性话题,慎入!

2018-03-24 17:59:05 来源 : 富士康招聘网 作者 : 浏览 : 1759


富士康员工敏感性话题,慎入! 
小丽(化名):和男朋友交往一年多了,前不久,他提出要我和他住在一起,说现在都流行这样。虽然我家里人见过他,觉得还不错,我们也计划明年结婚。但我还是不太能接受婚前同居,因为身边就有不少朋友同居后分手的。可是,如果我拒绝了,男友不理解怎么办?会不会影响我们的感情?
彼此尊重,爱更长久

特邀嘉宾 江克线

婚前同居,不算是太新鲜的话题,有人赞成,有人反对,似乎都有一定道理。新时代,富士康的男女面对婚恋的态度与选择各不相同,在不违背公序良俗的基础上,还应该尊重彼此的意愿,以便让爱情顺利过渡到婚姻。
本案例中,不难看出,小丽和大多数女性一样,是一位比较传统贤淑的姑娘,不愿意在婚前同居,这也是出于自我保护的一种理性选择。对此,建议小丽的男友于情于理都应该予以支持,尊重小丽的想法,待结婚之后再住在一起也不为迟。

“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”。男女双方彼此珍惜,相互理解,用心经营,方能享受到爱情的甜蜜与美好。作为男生,如果真心爱着女生,你一定会时时处处为她考虑,生怕她受到一丁点的伤害,更不会勉强对方做她不愿意做的事情。况且,站在现实层面考虑,不论是男方、女方,婚前同居都是有顾虑与烦恼的。

作为男生而言,如果同居时,万一女友不小心怀孕了怎么办?孩子是生下来,还是选择人流?原本没有计划那么快就结婚,但女友怀孕了,两人不得不提前举办婚礼,自己也还没有准备好这么早当爸爸,结果却打乱了原先的计划。自己手忙脚乱不说,还让父母跟着操心、着急等等。

站在女生的角度来看,婚前同居不受法律保护;怀孕的风险很高,而人流对女性身心的伤害极大。再比如同居后分手,再找对象,未来的男友或老公会不会有心理阴影?而自己或多或少也会有情感的伤痛或愧疚等,可能会影响今后的幸福。诸如此类,都是不得不考虑的现实问题。

有鉴于此,小丽完全不必为拒绝男友婚前同居的要求而心生不安,而要以理性与智慧赢得他的理解、尊重与认可。以下建议可供你参考:

1.不妨与男友来个“君子协定”或“约法三章”,清楚地表达你的主张,对婚前同居勇敢地说“不”,亮出自己的原则与底线:婚前不同居,把最美好的一刻留给新婚之夜。相信你的男友如果通情达理,一定会尊重你的意愿。否则,不照顾女性的感受与意愿,强人所难,这样的男友不要也罢。

2.与男友约会,可选择到户外或公共场所,尽量避免男女独处一室。

3.平常宜穿着端庄,举止得体,避免衣着过于性感或暴露,以免男友有“非分之想”。

4.与男友多做一些有意义的事情,比如登山健身,或周末到图书馆看看书、充充电,为即将来临的婚姻提前做好规划与相关知识准备等。这样既愉悦身心,又能培养感情和共同的志趣爱好,何乐而不为?

彼此尊重,爱更长久。祝你们一切顺利!

网友说:婚前同居,Yes Or No?

小小哥:都是房租太贵惹的祸。

海小北:可以同居试婚,但是最好别发生关系,这样对彼此都公平。

Yangzongling:同居了,什么都会发生。

括号:交往了一年多,是否已经到了水到渠成的地步?跟他说清楚为什么不理解?

病因:对这份感情还不确定,保持着怀疑的态度!

不认输:要是我就不理解。

有舍有得:同居会让女孩失身份,也让人看不起。

杨大爷:婚前同居能使双方更好地了解彼此,从而决定要不要结婚。

陌上青花:寻女友一枚,@我。

带着灵魂散步:交往一年多了还没发生关系,这样的男友早点甩了,没魅力。

夜读君:同居都不肯,感情要怎么维持呢?

曾经的曾经:同居后分手很正常啊,结婚还会离婚呢!

只如初见:现在什么年代了,女方观念还那么保守。

天乐TianLe:坚决反对。你愿意自己的女儿将来同别人婚前同居吗?赌得起,不一定输得起。

周末的海:幸福就是要自己去争取、把握,而不是别人给予。

远航☆孤舟:结婚后离婚比同居后分手更惨。没几个月的“试用期”,“公司”是不会给你转正待遇的!
JET,AIME:不想被男方家人觉得你随便,就等到结婚吧!不然肚子大了,别人可能会鄙视你,身边几个朋友都遇到了这样的事。

远超越梦:既然已计划结婚,完全可以同居试婚了。

大ep:爱惜自己没错啊,男方会更懂得珍惜你。

我和我追逐的梦:人无完人,自己掂量吧,且行且珍惜。

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爱情分阶段,维持靠技巧

集团工会心理咨询师 徐冉冉

其实,很多恋爱后的不合适,都来自一开始的美丽误会。在新恋情出现时,男女双方往往喜欢打扮、包装自己,将自己最美好、最优秀的一面展现给对方。但是,当恋情稳定下来后,两人都会慢慢露出最真实的自己,将平常隐藏的习惯全都表现出来。男女双方才发现,对方根本不是自己最初想象中的样子。
此时,如果两人磨合得来还好,如果磨合不来,就会经常吵架,发生矛盾。一段成熟、美满的恋情必须经历四个阶段,共存(甜蜜期)、反依赖(矛盾潜伏期)、独立(矛盾突发期)、共生(稳定期)。对于甜蜜期和稳定期,人人都喜闻乐见,今天我们要谈的则是矛盾潜伏期和突发期。

当恋爱双方从甜蜜期过渡到矛盾潜伏期时,恋情已经慢慢趋于平淡。呆在一起时间长了,没有了甜蜜期的新鲜感,彼此反而希望能腾出一点私人空间处理自己的事情,这是反依赖阶段突出的问题。如果恋人不能够设身处地地为对方考虑问题,就会产生一种被冷落的感觉。因此,为了避免矛盾扩大化,恋人们应该抽出时间多沟通,了解彼此的生活状态和想法,学会换位思考,对彼此多一点理解和包容。

当矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期,如果反依赖阶段的问题没有解决好,问题就会变得很尖锐,一旦解决不好很容易导致分手。而该阶段的主要问题是:恋人们希望有更多自主支配的时间,但另一方则会胡乱猜测对方是不是有情人了,怎么不再像以前那样喜欢自己了?经常质问对方,只会把以前的美好慢慢打磨掉,使彼此的感情慢慢变淡,甚至导致两相生厌。那么该如何挽救这段恋情呢?建议男女双方找到两人的共同爱好,适时策划一些彼此喜好的事情来维持恋情。比如,外出旅游,在旅途中享受彼此的美好;也可以找彼此的朋友,吐槽传达自己的心意。

总之,相爱容易,相守不易。走在一起是缘分,一直在走是幸福。爱一个人,要了解也要开解,要道歉也要道谢,要认错也要改错,要体贴也要体谅,要接受而不是忍受。

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